Eu nu inteleg de ce sloboz de fiecare daca cand ma scobesc in nas pe strada, [mai dau si de un cacat d'ala lung si obraznic de zici ca-i anaconda-n pula mea] si am impresia ca nu e nimeni la ora aia sa… sloboz, apare unu dupa nu stiu ce colt si hai noroc, pula-n pizda, cu martisoru-n mana. Ba parca mereu, le intind mana plina de muci in pula mea si stric tot cacatu! Noapte buna-n morti tei.

Cat despre cacat! Am fost in concediu ba romanilor, ce mortii mei, am si eu o viata, mai ies din oras sa vad si eu lumea asta mare, sa ma plimb, sa merg in pula mea in… in mizeria aia de Costinesti si sa-mi vomit banii de doua ori pe zi ca nu stiu ce pula mea am avut la stomac. Doctori zic ca de la valurile pulii. Sunt un fel de delfin in mortii mei, sa ma vezi cum ma pisam pe Flipar la ce scheme aveam. Sa facut zdrente jucaria… Atentie la cap, se inchide treaba.

Cum a fost la mare? te-as intreaba, da nu-mi poti spune ca ma doare la pula! Hahaha, mda. Dar iti pot spune eu, pe capitole, ca peripetii am avut pot scrie si o carte… “Nicolae la mare, bani olae, pizde droaie!” Nebunie curata lacrima.

29 august! Ora 11, noaptea, seara cepula mea e la 23 acolo, bere eftina, in spatele blocului, Sandel [luamiar pula-n ochi de prost], Cheche, Misu’, Lapuscarie, 1000, unu care nu stiu cine morti lui era, nimeni nu stia, Cris, o tineti minte pe Cris, aia de ploja in boraturi la bajeram, si Farmacie care venise cu Cris asta si o prietena de-a ei, una foarte draguta si plina de umor. Si bine, buna de pula, bine asa, mica mica, da o suge… Noi am umpluto de alcool si 1000 ia luat tzatza-n gura, clasic. Jucam “urmatoarea carte”, ce sloboz, uneori chiar cautam si noi pretexte ieftine sa abuzam de pizde pofticioase.

O ardeam cu Cris asta-n poala care era usor incantata de pulanul meu erect si lucios, ce aiurea, nu? Femeia vroia putina pula, sunt si ele oameni ce sloboz. Ne-am tras nitel de limbi dar nimic asa, serios, femeia e d’aia de se fute de la a3a intalnire, o doamna, ce mortii ei… Pizdele nu stiu ca noi stim, dar se prefac ca e un joc, si nu e, “e doar hormoni”, voba lu Farmacie. Aaaa, faza, Sandel gasise un cacat si dadea cu batzu in el in betia lui acolo, si vine garda [MUIE GARDA], ca mai vine pe acolo, asa la plezneala [MUIE DM LOCOTENENT VRABIANU']. Il vede pe asta pula si ii cheama la ei, noi cuminti pula mea [MUIE GARDA]. Sandel le explica vestita faza: “Haidi bre, ca-i ziua mea, sa mor! Am consumat si eu ceva, nu am chef de sectie. Mai bag o tigare si ma urc sus, ca si asa maine am munca!” Pleaca astia, Sandel se intoarce, zambeste, si aluneca-n cacat [MUIE SANDEL]. Si-a spart arcada mizeria asta de om, nu stiu cum mortii lui, da sa dus la spital cu 1000 si Chehe sa-l coasa-n pula. Am ramas cu Cris si astia care mai erau pe acolo, Lapuscarie, Misu’ astia.

Tocmai ce-i bagasem lu’ asta vro doua deshte-n pizda si ma gandeam ca pula mea, ar fi fost frumos sa aiba mai putin par ca mine, gen. Ma striga Teo de la balcon, ca pa copii aia prosti in pula mea, sa vin sus sa-mi fac bagaju’ ca citez: “Avem tren la 1 ba pula bleaga. Si zi lu’ tarfa aia ca-i sparg fata cand o prind!” Normal ca zicea la plezneles ca nici nu a vazut-o pe aia, da aia, sa cacat pe ea. I-am simtit pizda cu i sa strans la panica, era sa-mi rupa degetele-n pula mea. Cacat, m-am dus sus…

Urc sus, bagaje, “Cine era aia, era una acolo!?”, “Era nevasta-sa lu’ Sandu’ nebuno din porumb, mare scandal faci!” In fine, radem, glumim, eu imi fac bagaju’ gen un rucsac, Teo mancaias pizda ei, 3 trolere d’alea avea, 3 sa moara Franta, 30 de kile ce aveau. Ma terminat. Iti imaginezi ca am avut feon, fier de calcat, 2 kg de cosmetice, alifii si pula mea, haine droaie si in sloboz, o vaza! Zic: “Ce pula mea, caram o vaza pana la mare? Esti proasta in cap”, auzi motiv, are ea o rietena in Constanta si ne viziteaza aia si pula mea, ia luat ea un cadou’, O VAZA in morti ei de vaza ca ziceai ca-i daia de carat cenusa mortului, 3 kile ce avea. Mi-am bagat pula-n Teo, la propriu’, ne-am indushat si am plecat la gara puli. Unde, trebuia sa ne intalnim cu 1000 si nevastasa, Farmacie si pula, Cheche si pula si Sandel care a abandonat din motive sentimentale. La spital cica in timp ce-i cosea arcada, 1000 ii povestea la doctor cum sa intamplat, si a ras doctoru de era sa-i scoata ochiu lu ala ca-i tremuram mainele de ras. Sa-ti bagi pula-n sorsa lu’ Sandu [MUIE GARDA, SANDU SI SORSA]!

Gara de Nord, sa-ti bagi pula-n ea de gara. Mie rusine de bomba aia de jeg. Cel mai mizerabil loc, e in top 5 “cele mai de cacat locuri in care nu as muri, nu m-as fute, nu mi-as petrece mai mult de 10 minute” Ba! Aurolaci, dubiosi, mortii lor, tot felu’ de saracii dastia, tarani cocliti cu ciperci la pula si cacat la gaoz, imi venea sa plantez o bomba acolo si sa-mi explodeze in urma ca-n Desperado. In fine, Cheche cu Farmacie se duc la Mec sa has ceva, eu raman cu pizdele si 1000 pe peron. Vine trenu, ii sun pe astia, astia vin, cu alte 3 pizde, agatate la coda la Mec. Ma batea gandu sa zic “Ce pula mea frate, cine-s tarfele astea?” cand, am observat ca femeile promit, ceva…

Am urcat in tren, am fumat pe shest, SA-MI BAG PULA-N ALA CARE A VENIT CU IDEEA ASTA MUISTA DE A NU FUMA IN TREN [MUIE CFR], SA NE PISAM IN PIZDA MATII BAI PIELEA PULII!!! In fine, Teo adoarme, Andreea lu’ 1000 asta la fel ii picau ochii in gura, ce zicem noi, sa lasam fetele sa doarma, hai pe holu’ ala sau ce sloboz e. Am stat toata noaptea cu pizdele alea, am ras, am fumat, am baut… Am insistat, am avut nroc, am intrat in baie, am lins tzatze frumoase, am intrat intr-o pizda moale si buna, desi putea cacat si pula mea inwc-ul ala, a fost de vis, aveam o erectie daia intinsa bine, de dimineata asa, pizda stil micdejun copios, doar fusta ridicata si tate pe afara, vai, vai! Mortii ei de curva priceputa! Intitulata Ana, gagi asta si prietenele ei sunt genul care merg la mare dupa pula si distractii cat mai gratuite. Da, genul mult intalnit. Genul meu! Ma vazut cu pizda, i sa parut super incitant sa ma corupa gen, “fata ne-am futut in baie si gagicasa dormea la 2 metrii de noi” U, aventura gagii, bravo! Pentru mine, free tight pussy yeah!
Distractia continua. Ne intoarcem la locuri, cand ii vad pe unii pe locurile noastre, langa pizdele noastre, alea dormeau ca spartele, oamenii jucau table. Zic, cu niste coaie pline de nervi: “Cumetre, auzi, esti obraznic?… Aici era ocupat!” Farmacie deja isi facea loc, foarte bucuros ca fute sie l ceva in noapte aia, un pumn ceva. Oamnenii o ardeau asa, seriosi, futui in gura de tarani cocliti de Fetesti sau unde sloboz coborau ei. Auzi replica de pula proasta: “Cine pleaca la plimbare pierde locu de onoare!” Si BANG, tutzi gura matii, mare bucata in gura la prost, a sarit fratele meu Farmacie, zici ca era Cichicean sa moara mama, aolo. A inceput ala sa tipe, au sarit niste pumni, s-au trezit pizdele, tipau si alea. Pe noi ne-am bufnit rasu-n pula mea, dadeam la aia ca la cartofi, mi-a sarit un adidas-n pula mea. Si vine nashu, si ca “va dau jos”, eu dadeam cu termosu’ intr-un muist d’ala, 1000 lovea cu tablele. Ala lovit era plin de sange pe tricou, avea robinetu’ spart la nanau. Agitatie, nebunie, ne despart doi gabori si un nash [GABORI IN TREN, AIUREA, DECI...MUIE GARDA]. Eu cand am vazut bleu in fata ochilor, m-am simtit ca acasa si m-am linistit ce pula mea. Am pus mana pe piept si am dat-o-n “au, inima, sa moara sufletelu meu”! Si jap la chestionari… M-au tinut o ora, ca sa aflu ca muisti aia mai erau si blatisti. M-am enervat, am facuit scandal, mi-a trecu si inima, cacat, m-am calmat, am comunicat la gabor finutz. Am plecat, ia dat jos pe aia si ne-am linistit. Dupa vro 20 de min, Farmacie scoate portofelu’ lu unu din aia! WTF cois? Baiat destept ce pula mea, ne-am scos de 4 milioane. Beti pula, putin vineti, putin mai bogati, plini de praf si nedormiti, asa ne-am prezentat noi la Costinesti sat, in prima zi de “concediu”! Am ajuns acolo, primul lucru, o doza de bere, o tigarica, o 100 de rom si baga mare la cazare… In ce hal aratam, sa moara mama daca ma intrebat cineva daca vreau cazare! A fost, pula mea…

IN EPISODUL URMATOR!

Pe de alta parte, sfarsitul lumii este o mare vrajeala de prost gust. Fiti foarte siguri dragii mei, ca, in timp ce toata presa tvul si sloboz au capatanile indreptate spre Geneva pizdii, ceva foarte de cacat, pentru noi, se intampla. Nu stiu, da mai mult ca sigur ceva enorm se produce, si se produce prost, in timp ce noi ne uitam la pula mea, generatorul de gaoze negre, care-mi fute mie un big-bang in vitro, pleaca frate-n pula mea. Cea mai prosta vrajeala pe bani multi de la zborurile in spatiu incoa. Ce pula mea diversiune e asta coaie? Tzunamii, da largi haidropulamea colaider, asteroizi, oznuri, treziti-va ba in pula mea, traim intr-un film regizat de prostii satului. Sfarsitul nu e aproape! E, in pula mea…

Sunt singurel big bang, si pula mea, big bang, ma uit la asta da la sala de net big bang, cum freaca pula pe bani mei, big bang…

Cel mai tare cacat din viata mea. Beton. Nu o sa crezi.

Merg cu Farmacie la o bauta la tiganca lui acasa, la chip de vaca aia, pula mea, ca era aia singura si sloboz si mai vin si doua tovarase a lu’ asta, incredibil, una romanca. Ochi albastrii, satena, tatoasa bine, gaoz de bodaproste, sa fie primit, si niste picioare, cacat, o adevrata dama sa-ti bagi pula-n ea. Ca eu… Eu de obicei imi bag pula-n detalile de genu’ da femeia avea o atitudine de perversa. Nu era ea un cadilac, da era un fiat d’ala primit de la taicatu’ de-l bibilesti si-n cur.

In fine, bem, beau, bem, beau, beau, bem, beau, beau, beau si pula mea. Ma imbat. Nu mai bem, pauza. O dam in caterici si astea, radem, glumim, pizda incantata de bascalia mea si astea, pula mea, ajung cu mana dupa gatu ei. Tare. Pula adica. Si o dau putin la cacaturi finute, ii vorbeam la gat, ii bagam mana prin par sloboaze dastea.

Suna telefonul! Teo, ca pula mea unde sunt la cat ajung acasa, ca: “Iar te-ai inbatat fututi gura mati de dobitoc, ca eu ma culc, ca nu ai cheie si dormi la mata…” Din’astea trecute de prima si ultima tinerete, zic: “Bine, dorm cu Labush! ‘Ai pa”. Pula mea, ma enervez, ma intorc la caterinca si o ard asa mai rece, ascultam, chestii.
Asta ca orice pizda, si ador cacatu asta la voi dragelor, la indiferenta, ardeti in pula mea, creste interesu’ ca cotele Dunarii cand spala tiganii caii. Ma ia ea de gat, pula mea, imi da sapca jos. Eu nu las orice pizda sa-mi dea sapca jos, adica pula mea. Am, cred, doar 3 pizde pe care le-am futut cu capu gol in sloboz.

In fine, ma car cu femeia in baie sa-mi faca freza vezi doamne. Fata in fata, ma uit la ea si nu stiu cum mi-a venit si m-am intins spre tatele alea dulci si am tras de decoltelo si hap, o tata in gura ca nesimtitu. Danet, foarte buna! Asta era jumate in chiuveta cu mana, eu lingeam la tatele alea parca dezosam peste in pula mea, bale, apetit porcos, astea. O umplusem, era uda calumea, o nebunie.
Ma ridic si incep serii de limbi in gura, elicoptere, macarale si pula mea, ce scheme mai stiu si eu. Saruta cam prost pizda, cei drept, da pula mea sa futut? Sa futut!

Ma uit la ea si zic: “E ok?” Asta se uita, sa moara mama daca avea idee ce sloboz se intampla. Sau? Pula mea. Mai intreb odata, si zice “Da, e ok!” Era ceva gen, ce sloboz! Si am zis bine si am scos pula! Jap! Sa cacat pe ea.

Sunt prea spontan pentru planeta asta in pula mea. Uneori ma iubesc cu patima si pe mine. Asa, ii iau mana, io ling, nu stiu de ce pula mea am lins-o pe mana da imi placea, sunt nebun a cap, pula mea. O dau usor spre pula si ea a frecat-o ca pe pantofi de Mos Nicolae. Nebunie, sa-ti futi parintii nu alta.

Ma dezbrac in gaozu gol, sosete, tot, asta surprinsa varza, zic: “Hai sa-ti arat ce na vazut Parisu’! Inchide ochii!” Inchide femeia si ma uit sa iau ceva sa o leg la ochi, pula-n pizda, nimic, am legato-n sloboz cu o pereche de colanti d’aia elastici de poarta tiganca lu’ asta, d’aia pe buci de i-am pus ca o pula cu gaozu’ pe ochii lu’ asta. Pula mea. Incep sa o dezbrac pe femeie si ce sa vezi, era rasa frumos la piersicutza in forma de inima. Ma gandeam ca-mi bag pula-n inima ei si era un gand foarte necurat. Mi-am facut cruce, am urcat-o pe chiuveta si am dat sa-mi bag pula-n ea. Vorba aia. Nici nu bag bine capu’ lu’ Armaghedon si pica chiuveta pizdi, sa ma fut in casa lu’ aia si-n cine a facut-o ca m-am cacat pe mine, am zis ca ma face zdrente.

Da, pula mea, a fost ok. Suna telefonu’. Teo, resping. Vin astia, ca ce sloboz am facut, eram in pula goala, aia speriata, ii zic sa nu-si dea ala jos de la ochi ca e ok. Farmacie ca: “Deschide-n pula mea, ce ai facut!?” Zic: “Dute-n, mortii, tei, rezolvam dupa, F U T!” Si trantesc usa. Ala o vrajea pe tiganca, aia tipa ca pula mea. Tovarasa numaru doi, femeia teracota, o tiganca d’aia bezna, plecase, era lejer. Telefonu’ suna iar, Teo, dau pe silent, il las sa vibreze. Gen: “Nu l-am auzit era in giozdan.” Pula mea. Agitat, ma uit la asta si femeia intr-una ca: “Ce sa intamplat, imi dau asta jos!?” O intorc o impind spre cada, o pun capra si intru’ in ultimu hal in ea. Brutal, hardcore, violent si animalic.
Am bagat in ea 2 minute, ma inmuiasem tot, eram relaxat sa-ti bagi pula, asta se udase original. Zic, asta este pofta ce-am poftit, eram jumate in pizda ei, imi venea sa-mi bag si coaiele si picioru’ la ce pizda buna avea.

Ea pe de alta parte, tacea. A luat in ea, a strans din pizda, am intors-o am pus-o pe masina de spalat, si iar pula frumos in ea, femeia gafaia cu colantii lu’ aia pe muie. Ma musca de umeri, ma lins si-n urechi, pe fata, unde apuca obraznica pizdii. Frumos tati. Zic, hai ca o duc la alt nivel. O leg de maini cu sarma de la rufe, ca nu aveam cu ce in pula mea, si de picioare cu alta sarma. O asez pe perete si iar la pizda, arestata, flagelata, ucisa-n uter de aceasta pula periculoasa. Usor asa, sa se ude si mai mult. Ies din ea ma indepartez si zic sa ma joc putin cu proasta. O atingeam asa, moldoveanca se lua dupa mine, o atzatzam, mai o limba, mai un deget la torpedou. Cand, se lasa usor jos si deschide gura, zice: “Da-mi sa gust!” Am zis ca nu e tru! Dau putin la muie, o scuipa, o lua in falca incet asa, era prea tare, ma termina femeia in 5 minute ca popa.

Scot pula din buze, si iar la pizda. Rup la ea vro 10 minute, iar vibra telefonu’. Ce sloboz, il iau si dau sa-l bag in buzunaru’ de la blugi. Asta se uita la mine si face, “Ai un prezervativ!?” Zic: “Bagami-as pula, acum zici, te fut de juma de ora in pula mea!”. Ce ai? Ai ceva? Face: “Nu, da-mi un prezervativ”. Caut, scot unu, il desfac si o intreb ce sa fac cu el si face: “Pune telefonu’ in el si inoadal”. Ma gandesc eu, sa nu fac pe prostu’, bag telefonul in ala si dupa il pun in apa pe undeva si nu se mai aude nici vibratu’. Ce pizda ciudata mai e si asta! NU

Femeia il ia incet, cu greu in mainile alea legate si-l baga in pizda! Raman asa! Ce pula mea.

Face: “Stiu ca e gagicata, acum nu se mai aude, futema!” Eu cu glume gen, vezi sa nu raspunzi, ca poate ne aude, sa nu formezi ceva ca nu am credit, astea. Asta, in calduri, nimic nu zicea. Si ma uit la ea, o intreb, ca eu unde mai fut acum? Imi zice sa dau cu crema ceva pe mana si sa-i bag un degetel in funduletz sa o largesc putin. Ma uit disperat in jur, pula, nu puteam sa-i dau cu pasta de dinti in pula mea, o ardeam. Iau un glos din ala de-si bau femeile la bot, cu sclipici, ma cac sa scot cu pensula aia cate putin cate putin, mai dau cu flegma, hai ca a mers. Un deget, incet, doua, intr-un final pula. Stralucea si pula si gaozu’ ei ziceai ca-i discoteca la pizda ei acolo. In fine.

Sa moara mama si ce-am mai scump, am futut 5 minute si a inceput sa sune telefonu’ iar, sa vibreze. Sa moara familia mea cum a fost, senzatiiiiiiiieeeeeeeee. Pula mea. Am futut ca un dracula, pana am terminat in gaozu’ ala ztramt al ei. Am scos usor pula. Am scos si telefonu’ ala. Cica a terminat si ea. Acum, nu puteam sa ma indoiesc si soboz. In fine imi putea telefonul a capsuni si-mi aluneca din mana ca pula. Pula mea lucioasa ca Stefan Banica Junior.

Am dezlegat-o, ne-am spalat putin, ea sa si cacat putin, facusem coctail acolo, Sex in da Bici yeah. Am reparat saracia aia de chiuveta, bagami-as pula-n ea, ne-am mai lins putin pe balcon si am plecat acasa. Treaba proasta este ca sa-mi bag pula daca imi amintesc cum o chema! Adriana, Adina, Alina ceva de genu’. Pula mea. Mi-a zis Farmacie ca cica mai e cu unu si cacat. Ma doare fix in pula. Fix. Mi-am bagat pula-n el de telefon prin gaozu’ ei, dupa ce am legat-o cu sarama intr-o baie dupa ce am rupt chiuveta si era sa-mi rup picioarele? Mi-am bagat. Tru.

M-am dus acasa si am dormit pe presh sa-mi bag pula, la usa, ca un caine de cacat. Pe la 5 dimineata ma bagat asta in casa, cica, si ma culcat in pat. Pula mea. Inca nu am intrat in discutia asta cu ea. Acum ce pot sa spun, ca nu am auzit telefonul. Ca era in pizda lu’ una. “A! Iarta-ma iubita, mi-a scapat telefonul intr-o gagi si nu l-am auzit. Era antifonata bine-n vulva.”

Cacat. Ceva de neuitat. Ceva ce va recomand macar odata. Fiti bolnavi, perversi, hardcore, kinki, porno, bizare, fetish, anime, manga, hentai, porno ca o viata aveti ce pula mea. Bagati-va telefoanele alea in pizda, in mortii lor de telefoane. D’alea Motorola vechi. Eu am un nokia 33pula mea nu mai stiu. E lucios asa, intra bine dulce. Egsperminentati.

Si o vorba mare! “Pizdele sunt ca chiuvetele, unele nu se schimba niciodata, unele n-ai bani sa le schimbi, unele se rup in doua, altele se sparg si o belesti original. Dar, mereu, iesi cu mainile curate!”

Sunt Nico XXX, te ling la clitoris,
Iti place XXX, te fut ca un artist.

Arta seductiei, de Nicolae Pulamarescu.

Ahahahahahhahahahha, hahahahahhaha! Ce prost, in fine, cica si-a dat demisia. Dar ghici ce? E in preaviz prostu! Vedem luni ce si cum, mi-am luat un sprei paralizant de la Budala, un tovaras. Daca iar ma fute la creier, sa-mi bag pula-n mortii mei de nu-i dau in cur cu cacatu ala. Il paralizez la gaoaza. Aolo doamne.

Senzatii tari din pula mea! A yeah gagi.

Si ca sa dau un raspuns serios la intrebarea: “De ce mortii mati nu ai mai scris cois?” Pentru ca, pula mea…

In primul rand, ca la razboi, am avut ceva belele asa, pe plan sentimental gen, si nu va ganditi la pizde sau astea, Teo-i irigata bine la zlip, proaste avem de dat la buci pe vrajeala fina si nu numai, pula merge, este pe val, beutura curge, e nebunie. Nu, am avut niste dezamagiri si niste probleme, ca sloboz, sunt si eu om si-s obligat sa am cacaturi d’asta uneori. Cacaturi despre care nu voi discuta aici.

In al doilea rand, ca la cinema, m-am angajat la firma, sa fiu si eu un mebru productiv al societaii si sa pot sa-mi bag pula ca Badea in autoritati si alte servicii de cacat care-si i-au salariu odata cu mine. Cacatul ala de se numeste impozit si sloboz.
Lucrez sa-ti bagi pula-n sufletul meu… Ghici unde? La o firma de facut mobila, si cum eu nu sunt oricine, asta nu e orice fel de mobila, e mobila de lux, adica pentru muisti d’aia de apar la televizor si-ti zic ca au comandat masa aia de calcat placata cu fildes din pui de rinocer de undeva din sudul Africii, unde muncesc bastinasi si sloboz! Nu coaie alea-s facute undeva prin Militari de noi si capatenia noastra Nea’ Dobrin, de meserie meserias!

Si ce sa zic, muncesc in pula mea acolo, mult, ma seaca uneori, fac sex “la birou”, la servanta, la sifonier, unde apuc prin depozit cu domnisoara secretara, una Adela zisa si tzatze de vaca, asa intre noi baietii, o sa va zic de ea. E o gagica de treaba, a durat ceva sa o combin dar a meritat efortul, e ca si cum ti-ai vana hrana, are alt gust.

Ca o mica recapitulare, Cheche si luat bicicleta si merge cu ea la munca, la Mec, imagineaza-ti un prost pe bicicleta, atat. Baga in ea bani de-o saptamana zici ca-i BMW in pula mea, si-a luat far cu xenoane d’ala, pedale de aluminiu, sloboz, ce poti sa zici, e o nebunie, o tine la scara, iese seara si o spala, o unge la lant, o freaca, pacata ca nu poa sa-si bage pula-n ea ca s-ar si fute cu bicicleta aia in mortii lui.

Farmacie ma fute la pula cu tiganca pizdi, a inceput sa o arda numai prin Ferentari, la caramizi acolo cu toti cocalarii de zici ca-i frate lor mai mare, vrea sa-si ia masina ca are el o combinatie cu unu din Italia, pula mea, parca vad ca o suge ca-n puscarie, pe gratis. Nevasta-sa o arde dubios, ca ma vazut-o in niste masini albe smechere, pula mea, cu un bosorog, daca cica-i unchisu’. Acum ce sa fac, sa ma bag eu in mortii lor, sa le stric relatia, lasa. Omu din graseli invata. Si invata sa-ti bag pula, la modul educational.

Teo, sa mutat la un alt salon de masaj ca se dadea un sef la ea si sloboz, am zis bine acum se intampla, da nu pui coaie tu mana aia spurcata de labagiu pe gaozu ei, ca-mi bag pula-n mata, oricat mi-ar fi de sila. Am fost nevoit sa il futem urat pe arabu ala. Mie-mi pare rau ca avea dinti frumosi omu si o masina frumoasa. Si Farmacie, pune suflet la cacaturi dastea, nu-i plac strainii, e nationalist.

1000 si-a dat demisia si pleaca in Spania, in vacanta, la Coasta de sloboz, nu stiu cum ii zice. Ironic nu? Sa o arzi somer prin strainatatzuri. A avut el nu stiu ce combinatie si ia iesit, iar ironic, vro 1000 de coco. Astept sa-mi aduca ceva sexy de acolo, o mazlina, o perche de chilori purtati ceva de genu’.

In rest, ultima faza de la munca ultimul penal din lume, sa-ti bagi pula! Ne-a venit unu nou gen, si trebuia sa-l invatam meserie. Pula mea, e un boschetar d’ala de doarme prin depozit si sufera de smecherie, cocalar, lant de aur, pantofi stil briceag, haine de firma facute pe vapor, epilat, lacuit, freza de ospatar coclit. L-am poreclit sugestiv D&G. I-am dat sa placheze intr-o zi un scaun si la facut zdrente ca masa. L-am turnat bineinteles la Nea Dobrica si asta batran la futut in gura ca-i prost. Si sa aprins romanu cois, ca cica sa-mi pazesc spate. Ba esti nebun la cur? Spatele? M-am gandit ca-i poponar si daca e, hai frate sa fim si noi, nu? Fututi pe mata de soseta D&G.
In fine, l-am prin singur in depozit pe la un 11 seara, astia plecasera acasa, omu inca dormea. Am intrat cu Florica, un tovaras de acolo, sa-l facem cumva pe idiot. Si am avut un moment de stralucire gagi, sa ma fut ce briliant sunt. I-am zis: “Prietene, treaba pe aici sta in felul urmator, esti cuminte-ti faci treaba, bem cu tine radem glumim, esti muist faci figuri si prosti, ti-o iei, Florica stie!” Ce sloboz stia Florica, habar n-am, am zis asa ca pula mea. Da ce face Florica, ii ia de ceafa pe prost si isi lipeste capu de capu lui.

El, ma luat cu “Adica?!”. Si jap, o palma la muist marca Florica si muistu a tacut, atunci mi-a dat seama ca e lake si merita. L-am luat frumos de pula, la modu de pula, prin pantaloni. Am strans incet si tandru si i-am zis: “Ai fost obraznic cumetre, sti ce le facem noi la obraznici?” Omu avea deja noduri in gat cat coaiele mele la ora aia! Am continuat: “Ii futem in gaoz cois, in gaoz!” Forica ii da drumu la prost, ii fute o palma de-l baga-n dansuri si scoate pula, incepe sa o beleasca si D&G a innebunit cand ia vazut pula lu asta. De mentionat, Florica are 96 de kg si 27 de ani, tigan si baiat bun la bautura.
D&G fuge la usa de la depozit si in pula mea, usa era inchisa, pai ce pula mea, tre sa fie film de groza, facem film de groaza. Se uita asta in jur si ia un picior de la o masa, ca cica “Futuva-n gura de poponari, nu va lasa eu sa ma futeti in cur!” Iti dai zeama ca ma abtineam cu greu sa nu rad, in pula mea.

Ma uitam la Florica si lu ala i se sculase pula, eram ceva de genu: “Ce sloboz?”! Omu chiar vrea sa-l futa sau ce? M-am panicat putin, recunosc. Poate il excita smardoiala pe Flo’. Ma duc spre ala si-i zic: “Esti spalat la cur cumetre? Hai, lasa aia jos ca daca faci ceva cu ea, te fut pana te caci stomace!” Asta incepe sa planga asa incet si zice simplu: “Nu, nu sunt!” si vedeam cum ii tremura aia in mana. Iar, ma muscam de pumni in pula mea sa nu ma bufneasca rasu! In fine.

Il prind pe prost, imi arde in prostia lui o mare stachie-n cap, fut niste coate-n ceafa, ne tavalin nitel si reusesc sa-l pun pe burta si sa-l tin. Florica ii da pantalonii jos, brutal asa, ca noi nu stim preludiu. Il juleste p’ala pe bulane, il zgarie pe cur, simteam cum tremura de plans sub mine, pula mea. Ii desparte bucile si ii da mare flegma in cur…

Atunci m-am spart, am inceput sa rad ca stricatu’, am cazut dupa ala, ala plangea de mama focului, Florica radea si el in timp ce-si baga pula-n izmene. Ceva nepretuit ce pot sa zic.
Ne-am bagat pula-n ei, verbal, si am iesit la o tigare. Asa, de dupa!

A fost fantastic cois, o nebunie curata, acum astept sa vad cu cine vine sa ma bata, vezi doamne! D&G asta e nebun la cap ma. Cred ca cu prima ocazie cand mai prind un prost d’asta chiar il fut in cur. Sa nu mor prost nu? In fine, glumesc, sper sa ne vina o secretara in plus, poate merita investitia. Nicopulis, violator anal in serie! Cum suna…

Parca-l si aud: “Ce faci ma? Cum a fost azi la munca?” – “Au vrut uni sa ma futa in cur!” Asta da munca-n echipa!

Respectati colegii, ca nu dai de cacat, dau ei!

Da, aia din spate este o biserica in pula mea. Si da, o proasta in fata camerei foto este ca burta romanului, adica ori goala, ori plina de cacat.

Va fost dor de mine mi-as pula-n inimile vostre, m-am apucat de droguri, vand avioane pe east bay si mananc caviar cu bere neagra, o duc adevarat pe muchie de cutit ca Brus Uilis. Viata e grea, a fost si Pastele asta, si m-am simtit bine din pula daca stai sa o iei asa, dar undeva la inimioara a fost frumos sa moara ma’.

Imi place de Paste sa merg undeva pe la Unirea la o biserica asa mai de inima mea Sf. Ilie. Ba e un popa acolo care dupa slujba de dat lumina cu cantatu’ si astea, baga un freestyle marfa, asa genul de discurs de-ti da muci la nas si lacrima-n ochi. Ma dat peste cap cois, mereu ma fute la inima. Este ceva frumos daca sti sa privesti cacatu’ sincer, satul de pizde proaste si pularai imbracati trendi, care vin la biserica sa se dea la vrajeli. Ca asta e noul racnet, agatatu’ la biserica in sloboz, aprinsul tigarii de la lumina sfanta si facutul de caterinca cand eu stau si vreau in pula mea liniste si disciplina. Sti ca cel mai bine se agata la spital, la biserica si la puscarie. Despre acest lucru este vorba. In fine mie imi place la biserica aia ca popa ala Daniel parca-l cheama, ba sa-mi bag pula de nu pare sincer, nu stiu cum e el in buzunare, cat de curat are sufletul, dar este credibil cand face pe omu bun sa mor, si ma satisfac cu asta. Pula mea. Biserica, macar odata pe an e loc bun de stat la taclale cu tine.

Dupa biserica iti dai zeama ca toti cretinii mei s-au dus sa bea ca porci la Cheche acasa. Asa se face prin cartier, asa faceam si eu dar imi place sa cred ca am trecut de varsta aia. Am zis ce sloboz, ma duc acasa cu Teo, poate fut frumos ceva, mananc, beau un pahar de vinulache cu omu meu 1000 si ma culc, de baut beau maine, asta seara ma simt curat. Si asa am facut pana mi-a batut la usa Farmacie, rupt in anus de votca, ca cica sa-i dau un foc. Eram… Eram in pula goala, plin de sloboz, deranjat dintr-o noapte fierbite si cuminte. Iti dai seama ca i-am dat o palma peste muie, asa prieteneste gen. Zic: “E 3 dimineata in mortii si ranitii mati Farmacie, ce pula mea foc vrei la ora asta?” Ca sa-i dau foc ca a mers prin tot Ferentexasul si nu a gasit un foc si sa gandit ca eu am! Genial. I-am dat bricheta si am inchis usa. Bate iar, ca cica nu merge bricheta, era d’aia anti copii mici si se deschide mai greu de ia dat lu’ asta sangele la degetul mare-n sloboz. Ii aprind si inchid iar. Bate inca o data, tip tare: “Sa moara ma’ Farmacie te omoooooor sa-mi bag pula-n focul tau!” iau un papuc a lu’ Teo sa-l ard pe prost si pun mana pe clanta, trag tare de usa de era sa-mi dau cu ea peste pula, si bag un “Ce mortii tai mai vrei acum ba muistule?” Si ghici ce? Nu era prostu. Era vecina de palier in pula mea, taniti Flori, venise sa-mi zica sa “o las mai incet” vorba aia. Am lasat-o-n pula mea.

Ce sloboz sa mai zici cois cand stai in fata unei pizde de 60 de ani, in noaptea de Paste cu slobozu uscat pe pula, si un papuc de femeie in mana stanga. I-am zis ca am avut un cosmar, si ca-mi pare rau de deranj. Aia statea fix cu ochi in pula mea pana sa trag usa peste, sa-mi fut copii in stern de situatie.

M-am intors in pat si Teo dormea. Ce tare in morti mei, asa da final mi-am zis printre dinti. Am dat o laba in chiuveta puli, sa scap de stres si m-am culcat. Ce sloboz. Am recuparat noi mai pe dimineata, am ciocnit niste oua, am lins niste lebar, traditionalizme d’astea de casa.

Farmacie, a dormit jos la scara din cate am auzit de la astia, l-au gasit cu tigarea in gura si cu mana plina de sange. S-au cacat toti vecinii pe ei cand l-au vazut pe cretinu asta dezintegrat. In fine, bine ca na murit sau astea. Oricum.

Adevarat a-nviat! Scuze ca nu am fost alaturi de voi de Paste, dar v-am urat toate cele bune, serios acum sa moara tanti Flori de nu, ca desi pe multi nu va cunosc, va urez numai bine, si la vii, pun o lumanare si pentru cititorii mei sa moara ce-am mai scump pe lume. Ca ma inmoaie sarbatorile astea in pula mea. Oricate cacaturi asi face, inainte sa inchid ochii ma gandesc la toate, printre care si cacatu asta de blog pe care scriu din ce in ce mai rar. Multumesc ca m-ati asteptat, desi am cam sarit de ora stabilita de intalnire. Asa-s eu, pula mea.

Iubiti-va mult, si luati-va brichete in pula mea, ca daca nu-s eu acasa cine va mai aprinde zambetu’? [Asta a fost din corason deci pula mea, respect!]