O intreb aseara pe Teo ce mai face pretena mea Ali, si-mi zice faza proaspata. Ele la munca au ecusoane, ca in orice firma respactabila, sa nu va ganditi ca e salon de masaj d’ala de ti-o sug prostele dupa ce-ti freaca umerii, e cu chimeoterapie, relaxare sloboaze d’astea. In fine si intra unu, se uita la asta si zice: “Buna ziua, domnisoara…[citeste] Alina, nu va suparati, daca as bla bla bla”. Asta ii raspunde si vine la Teo, ca: “Fata nu stiu de unde sa-l iau pe ala, imi stia numele fata, nu-mi vine sa cred!” Teo zice: “Fa in mortii tei, il ai scris pe ecuson in pizda mati de proasta”. Ma rog, poate nu ia zis asa porcos, dar oricum. Asta pune o fata de iapa satisfacta si baga un: “Da” lung si pleaca. Incredibil dar trist de adevarat.

Acum ceva ani a avut un gagic, un mulatru’ care ia zis ca el e 50 Cent, si ea si pana azi crede ca el era ala, ca si id-ul de mess era ceva gen “50cent_pulamea”. Si ca nu are cum sa nu fie el. Plange cand asculta 21 questions aia, ca cica e piesa lor. Atat in pula mea! Imi dau lacrimile.

Tre sa incep sa va povestesc despre o pizda, una Alina, lumea-i zice Ali si asta, este fara nici cea mai mica boaba de vrajeala cea mai proasta fiinta pe care am cunoscut-o. Sti in pula mea ca ai si tu prieteni care fac o carca de penalitati dar asta este o mare prosta in pula mea. Ii intrece. Este colega cu Teo, femeia arata super bine, era de asteptat nu? In fine, gaozul perfect, tatele alea rotunde, ca am vazut-o in pula mea odata pe strand si chipul ala de inger, retardat, fac din ea cea mai guraliva papusa gonflabila.

Eram mai demult, cand am cunoscuto la un cico-n SpringTime, Teo de la munca, obosita, Ali asta vb intruna, eu ascultam si ma muscam de mana sa nu incep sa rad cu scuipat si sloboz pe ea. Ce povestea ca a fost ea cu gagicasu’, un mandru posesor de BMW, la Snagov, si ma intreaba: “Nu ti se pare ciudat sa numeasca UN ORAS, dupa niste tigari?” si rade, eu mai avem putin si incepeam sa o filmez. Ii explic ca nu e un oras, si ea continua. Ca ei erau acolo si faceau gratar si pula mea, distractie, cand se duce gagicasu’ sa inoate si ea ramane la umbra. Vine unu si ii cere un fum, se aseaza langa ea, o intreaba daca e singura si ea zice “da”, ca fizic era singura, si proasta. Asta bine mersi se face comod, isi fumeaza tigarea si da sa o combine, asta nu stiu cum ii zice ca e maseuza, asta o roaga sa ii faca un masaj, ea ii face. Asta o roaga sa ii faca si el unu, ii face, isi spun glume, rad, astea, cand omu zice ca nu stiu ce i sa rupt in el, ca-l doare rau ca “Cred ca am facut intindere, aolo doamne, dute repede si adu-mi niste gheata!” Proasta fuge. Se intalneste la magazin cu gagicau care vroia sa-i ia inghtata, surpriza, undeva departe de unde aveau grataru’ si ii zice povestea. Asta lesina, fuge repede inapoi si pula, normal ca nu mai era acolo nimic, dar nimic. Pana si cheile de la BMW luate, pana si BMW-ul furat. Ali vine cu gheata dupa ceva minute si-l intreaba pe asta care mai avea umpic si plagea: “Ce facem, plecam?” Cat de proasta sa fi, cat? In fine, cica sau despartit ca el era prea posesiv si nu o lasa nicaieri singura. Da! Pentru ca esti mai retardata decat un copil de 8 ani gagi.

Alta treaba, isi pune Ali bani pe cad, 6 milioane, si ii zice lu Teo: “Hai fata sa scot si eu niste bani de pe card, sa mergem in mol” Se duc la bancomat. Asta cere sa-i dea 1 milion, si ies doua harti de 500 de mii, vorbesc in lei vechi pula mea. In fine si asta ramane socata cois, ca ea a bagat 6 harti de 1 milion si ca: “Fata ce se intampla? De ce mi-a dat doua de 500, e ceva ciudat!” Si da sa se duca in banca sa ceara lamuriri. Teo cica a luat-o cu: “Cred ca glumesti? Esti proasta ce ai?” Da, este in sloboz, este. Si cica ea se duce si scoate bani doar de la banca unde ia bagat, nu stie ca poti de oriunde. Deci coaie, asta este sub orice critica!

Statea teo pe mess cu ea si vorbeau si la un moment dat asta-i zice pe mess lu Teo: “Stai fata putin, cred ca mi sa oprit curentul!” Dute-n morti matii cois, cum pula mea sa fi asa.

O intreb eu intr-o zi, aveam o discutie despre sex si zic: “Dar tu inghiti mereu dupa ce faci sex oral?” Si ea imi zice: “Da! Logic, nu toate femeile face asta? Ca mie asa mi-a zis prietenu’ meu, mi-a aratat si in niste filme.” Stop joc coiae. Incredibil. De abia astept sa-si ia carnetul ca da saptamana viitoare examen. Va fi show!

Scuze ca nu am mai scris, am fost la puscarie! Pentru ca smecheria mea ucide )

Ce sloboz sa zic coaie, respect, nu am mai scris de mult si totusi am primit multe mailuri de la voi, am stat in pula mea o ora sa le citesc. Ca raspunsuri ce sa zic: pentru Andreea cu acadeaua: Nu draga, nu vin la majoratul tau cu Farmacie, nu, nu vreau un cico la tine in pula mea si nu-mi plac pozele cu tine, mars pe simpatie.ro sau ce sloboz halesti tu. Pentru Florica Nr.1: Cois, poti sa te duci cu mata sa te futi unde vrei, eu vreaus a “o dam parte in parte”, esti un idiot. Pentru Ioana din Berceni: Ioana, da, sunt pe bune si daca nu ma crezi, fati blog si vei vedea care-s riscurile meseriei de a fi pizda.

[Astept mailuri in continuare la adresa mult prea cunoscuta, cu intrebari de toate felurile, o sa va raspund cu cea mai mare placere. Rog seriozitate astea.]

In rest ce sa zic, au fost zile grele, dar pula mea sunt pe zona. Putin mahmur, e ora, pula mea cat e ceasu’ si am reusit sa mai dau pe la sala. Incep asa usor, Teo e ok femeia, am avut niste probleme ca sa luat unu de ea pe Sebastian si a trebuit sa rup o muie cu Farmacie, nimic special, doar ca ala e putin mai smecher si acum negociem, nu va speriati, eu sunt greu de ucis. Farmacie bine sanatos la pula, e cu una de vro saptamana, de am inceput toti sa facem pariuri si pula mea, nu ne vine sa credem. Pizda de la analize sa lasat fututa dupa multe tentative si discutii despre relati si sloboz. Dar am taiat cacatu’ pentru ca inca mai avea sentimete pentru fostul ei, pacat, nu mi-am dat seama de asta cand mi-a supt pula si mi-a zis cu ea pe obraz ca-i place ce gust am. Bag pula in mata Ioano.

De martisor m-am intalnit cu Farmacie la mine a venit cu niste ipsos, si am facut forme de pula in miniatura, am turnat d’ala le-am pictat, le-am aranjat si le-am dat gauri de am pus snur, am dat la toate cunoscutele noastre cate o pula-n piept ca baietii, au fost foarte incantate pizdele. Original pe felioasa Rahova-Ferentari. Lu’ Teo i-am dat una mai mare cu numele meu pe ea sa si-o puna in vitrina langa cristalul de Boemia sau cum sloboz se scrie. Si lu mama ceva acolo finut si un buchet de flori cum se da, ca merita si ea.

De 8 martie am scos femeia la aer, i-am facut un cado, am plimbat-o, i-am dat o prajitura-n Serifs, am mers acasa i-am dat o pula-n pizda, da i-am dat-o mai dulce ca prajitura in Serifs, si putin mai multa. Am avut o pasiune barbara in mine sa moara ce-am mai scump, mai aveam umpic si ii dadeam si un pumn in gura de pofta, ce bine rupe Teo atmosfera, aolo doamne.

Si toate ca toate, au venit 44 de pahare, mucenici baby, ne-am vorbit ca oamenii, si am tras un mare gratar in fata blocului. “Asa, ca taranii!” o sa zici, nu ba, ca niste adevarati am arso, a fost smen. Cu scaune pliante, cu masa, paturica de plaja, umbrela, bere si anturaj. Sa facut carnita, am has, a fost de vis, ce mui aveau aia de treceau sa-mi bag pula-n rasa lor.
Normal ca Cheche a facut si de data asta un cacat, ca nu se poate sa nu beleasca el treburile. Dupa gratar a “uitat” sa dea cu apa si sa apucat sa scuture jarul aprins pe un carton. Am tipat la el da pula mea prea tarziu, era in papuci si pantaloni scurti, cand au cazut carbunii si a batut vantul, am ramas toti cu micii in gura ca pizdele cu pula-n pizda in noaptea nuntii. Sa ars pe picioare pula mea, nu mai are deloc par acum, zici ca-i ultimu’ poponar-n pula mea. Prost coaie, prost. Sa nu mai zic ca sa imbatat pula dupa, ca-l durea si vezi doamne sa treaca, sa facut lemn si a lesinat in lift, sau ce sloboz a facut, a adormit. Problema e ca noi ne-am dat seama dupa o ora, ca nu sa intors, l-am cautat si in final am intuit ca e acolo. Am desfacut usa, l-am tras printr-o gaura, l-am scapat pe jos, pula mea, l-am dus pana la usa lui am batut si am plecat. Cum spuneam, prost ba. Prost. Bautura nu-i pentru oricine. In fine, la gratar a venit o tovarasa de-a lu’ Anca, pizda lu’ Framacie, femeia a ras toata noaptea, toavarasa lu’ Anca, gen caterincoasa d’aia, am urcat la Framacie pe la un 2 si ne-am jucat poker pe dezbracate, le-am lasat pe proaste in pizdili goale, a fost frumos. Era ceva de capul lor, numai ca eram prea betivi pentru ora aia si nu a functionat jucaria. Asa ca eu m-am ales cu o muie, si am dat niste limbi pe tate.

Dar azi, cand m-am trezit si pizda statea cu gaozu in sus asa, langa mine nu m-am putut abtine, cu durere de cap cu tot, pac doua zvacniri de pula, si am umplut pizda de carne. Ba sa moara mama, cred ca sa udat intr-un minut, era fleasca. Intinsa asa frumos pe burta, cu mainile sub perna, primea pula ca o binecuvantare. Stramta sa mor, am crezut ca-i virginica, dar nu a fost din pacate. Sa ridicat, sa pus capra, sa intors pe fata, sa pus iar capra, nici la clatite nu am intors atat sa moara mama. Activitate in forta, turbo sistem. A fost bine gagica, pacat ca nu stiu cum sloboz o cheama, ca i-am zis “gagi” si ea mi-a zis “cois” in semn de inganare si ii intrase in limbaj. Si pula mea ia intrat in limbaj. Dupa sex, am tras o tigare pe balcon si mi-a povestit ca este prima data cand face asa ceva, ca ea nu a incercat asa multe pozitii niciodata si pula mea. Iti dai seama a aveam inima cat un aragaz, si dupa cum mi-a explicat cat ia placut, m-am dus, m-am spalat la pula si am futu-o iar, ma rog si ea pe mine, sa nu fiu misogin tonic. Ma intaratat. Nu stiu daca o sa mai apuc sa o vad ca cica ea e din Pitesti, sa traiesti si vine pe aici doar sa-si dea examenele. Deci sloboz!

In rest ce sa zic, acum ma duc pala la Cheche sa vad ce mai face, nu stiu daca sa cumpar vro doua garoafe sau nu. Si va anunt ca va pregatesc o surpriza, pentru fete, asa ca tot e martie. Ceva bun cu muschi si ulei parfumat. O sa vedeti voi. Ca de la mine asa, cado gagi.

Unu din San Francisco se chinuie sa vanda asta, o canapea stil pizduca, facuta la scoala de arte unde o arde el. Foarte futuristi aia p’acolo. Trebuia sa faca mai multe.

Ma gandesc ce frumos ar fi sa am o d’aia, sa ma uit linistit la tv gen: “Ce sa fac frate, uite-s in pizda, ma uit la meci, mananc niste floricele.” Sau sti ca daca vin tovarasi la tine toti vor vrea sa stea-n pizda ta, vor zice ce comoda e, si poate se intampla sa o murdareasca sau astea gen: “Ce pula mea ai facut ba muistule, mi-ai varsat cafea in pizda!” sau “Vezi ca ti-a scapat telefonu’ in pizda mea aseara, l-am gasit de dimineata cand dadeam cu aspiratoru’.”, “Nu sari in pizda ca se rupe Andrei!”, “Mi-a vomitat unu pe pizda aseara”, “Nu fuma in pizda, ca-ti cade scrum pe buze si o strici, boule!”, “Nu avem loc amundoi!” Si alte chesti de genu’.

Eu as vrea sa am o d’aia pentru placea de a spune: “In pizda!” Ca ma tot intreaba mama de cacaturi prin casa, unde e aia, unde e aia si eu zic canu stiu, si ma ia cu: “Tu nu sti nimic in casa asta?” As putea sa-i spun direct daca ma intreba gen: “Nico, unde-i feonu’?” si eu zic: “In pizda mama! In pizda.”

Vine una pe la tine si se aseaza, sub ideea ca vrea sa o futi pe noua ta canapea, ca o excita, si tu esti prea respectuos fata de ea si zici: “Nu in pizda gagi, hai in dormitor!” Tota lumea te va sti cel care ai o mare pizda acasa, toti vor face glume proaste si veti rade impreuna, toti se vor simti comozi in ea, dupa bairame va fi bataie pentru cine sa doarma in ea. Este mobilierul de vis. Cumparal acum! Se poate gasi la orice biserica crestin ortodoxa din Sectorul 5 Bucuresti. Pentru adevaratii barbati din Romania.

Astept modelul penis cu perna intre coaie pufoase si dulapior la ata puli, in care sa-ti bagi pantofiorii, si o paturica alba in forma de picatura de sloboz, sa nu i se faca frig copilasului in timpul noptii. Asta pentru un copil adevarat, sa stie de unde sloboz a venit si unde se duce daca ma supara.